La decisión de continuar en una relación o el compromiso de crecer en ella, nos pide asumir el reto de superar los sentimientos negativos que actúan como un filtro, cada vez que surgen, y que colocan unas gafas bien oscuras a mi mirada emocional. "¿Alguna vez has experimentado una sensación de descontento que se podría describir mejor como una especie de resentimiento de fondo?".
Con esta frase Eckhart Tolle autor de Un nuevo mundo Ahora, nos sitúa en una perspectiva diferente. Asegura que el resentimiento es uno de los estados negativos más comunes y el malestar que produce nos suele pasar inadvertido con facilidad. Se alimenta de creencias alojadas en nuestro subconsciente, es decir, de pensamientos.
"Piensas esos pensamientos de la misma manera en que sueñas tus sueños cuando estás dormido. En otras palabras, no sabes que estás pensando esos pensamientos, como el soñador no sabe que está soñando", nos dice Eckhart Tolle. Y coincido con él en afirmar que cada vez que nos sentimos infelices, insatisfechos, pesimistas, y abrumados por la queja, algo nos resiente. Y se asocia a pensamientos que hablan de ti, de lo que crees, de lo que esperas, de lo que estás convencido que ha de hacerte feliz.
La felicidad es un estado natural, que merecemos todos. Sin embargo es un estado conectando al sentido de nuestra realidad personal. Por ello acceder a ella pide como primer paso activar la conciencia de ti mismo. Sin embargo, pese a desearla y buscarla, es una posibilidad que alejamos cuando la condicionamos a ideas como las recogidas en el libro de Eckhart Tolle y que resumo: Algo no ocurre en mi vida, por eso no estoy bien y me resiento; algo no debió ocurrir, y si no hubiese pasado podría dejar de estar resentido; Deberías hacer esto o aquello, y estoy resentido porque todavía no lo has hecho. Mi resentimiento hará que lo hagas; la felicidad no sólo no estará presente, sino que además esos pensamientos me irán incapacitando para hacerme responsable de gestionar la escalada de sentimientos negativos que se instalarán en mi ánimo, y que me dominarán.
En ese estado, gradualmente se afectará el intrincado y delicado soporte interno llegando a deteriorar el cuerpo. Estar sometidos a un impacto permanente de sensaciones, deseos, ilusiones y frustraciones, acaba por desequilibrar los diferentes sistemas que nos rigen. Repercutirá en los órganos, afectando músculos, ligamentos, la masa corporal; reduciendo mis reflejos, mi movimiento vital, condicionando mi actuación y mi vida, debido fundamentalmente a un precario manejo emocional.
De esta manera sufro y contagio a otros de ese sufrimiento, sobre todo a mi pareja. Por ello en la entrada 2 sugerí empezar por la conciencia de ti mismo para dejar de identificarnos con estados internos que nos paralizan o limitan, y acceder a ella, permite tanto reconocerlos como aceptarlos. También introduje la premisa de que están sintonizados con nuestros recuerdos; con nuestras primeras respuestas infantiles. Y precisamente este es un aspecto clave a tener en cuenta cuando nos sentimos resentidos.
El viaje en el tiempo, que ocurre casi instantáneamente al revivir situaciones emocionales que nos pueden resultar familiares, revelan no sólo que éstas permanecen en un estado de latencia, sino que además nos acompañan permanentemente sin percatarnos, dando color o llenando de grises todas nuestras percepciones.
Cuando nos vinculamos en una relación íntima activamos ese estado de latencia y nos enteramos paulatinamente de la presencia del filtro. Sin embargo durante el proceso de enamorarnos por lo general pasa inadvertido para ambos. Lo interesante, es que suele tener especial protagonismo, aunque es una participación por lo general desconocida para nosotros, y que está presente durante todo el proceso de sentirnos atraídos por una persona, así como en la elección de aquella con la que luego nos vinculamos en una relación más íntima.
Puede que alguno se pregunte cómo es posible que dos personas lleguen a engañarse de esta manera. La verdad es que es un proceso fácil cuando nos sentimos culpables. Y ese es precisamente el sentimiento que engloba el conjunto de recuerdos unidos a creencias y sentimientos negativos. De igual manera tenemos un pozo de recuerdos positivos, sin embargo permanecen inactivos si la persona vive ausente de sí misma. Si no se conoce en sus luces y sus sombras.
El residuo de recuerdos -en estado de latencia- que se dispara paulatinamente al empezar el vínculo afectivo, está unido a un estado interno de inadecuación y de rechazo que nos hemos empeñado en obviar. Cuando tratamos de identificarlo solemos decir... "me siento mal; no sé porque me siento culpable..." Estas afirmaciones responden a una identidad personal oculta para nosotros, que puede que ni siquiera sea cierta, o si hay algo de verdad en ella, lo que pide, no obstante, es que asumamos de alguna manera el reto de vivirnos plenos conectados a nuestro potencial.
No tener conciencia de esta llamada y del reto que encierra, nos hace caer en el autoengaño. Por lo tanto, si esta es la forma en que nos relacionamos con nosotros mismos, engañarnos con otro hasta llega a tener cierta lógica. Que el sentimiento de culpa de lugar al engaño...Y que el engaño te aleje de las personas, es algo que genera sufrimiento y que pasa a diario. Nos hemos acostumbrado a fingir y a creer que somos auténticos.
El que coincidamos en esa tendencia gran parte de nosotros, ha de animarnos a la búsqueda de una autenticidad a partir de limpiar los recuerdos, los sentimientos negativos, que se resumen en un vivencia oculta de culpa. La suma continuada en negativo es lo que hace que duela tanto lo que sucede y lo que sentimos, hasta resentirnos.
Empecemos entonces con algunas sugerencias para la práctica de la conciencia emocional:
Paso 1: ¿Cuál es mi percepción? Si mi pareja dice: no te veo feliz conmigo, me parece que algo te pasa... Entonces le vivo como que me presiona; siento revolución, fastidio, deseos de defenderme.... De forma impulsiva se lo devuelvo con una contraargumento, o le acuso directamente; O quizás, opte por callarme, aunque me muestro molesto. ...Manipulo para que me entienda. Con todos estos síntomas es mejor que reconozca que se está produciendo un malestar que encubre sentimientos que necesito confrontar, y que mi reacción -cuestionando la intención de mi compañero o compañera-, lo que consigue es aliarme con la desconfianza interna. Ha llegado la hora de preguntarme ¿Qué me pasa? ¿Qué sensación tengo y en qué parte del cuerpo se aloja?
Paso 2: Entenderme con lo que siento. Defino lo que me pasa; me aproximo a ponerle nombre al malestar; ¿Cómo me siento? ¿Le puedo poner nombre a mi emoción? ¿De qué manera la percibo? ¿Me siento desbordado?. ¿Por qué me siento así?. Indago dentro de mi hasta asociar lo que me pasa a una emoción concreta. ...Quizás pueda aventurarme a comprender de dónde viene.
Paso 3. Me atrevo a indagar su validez: ¿Para qué reacciono de esta manera? ¿Con ello evito algo? ¿Qué beneficio aparente me reporta? De alguna manera permito encontrar el sentido al malestar; su utilidad; o el sentido que tiene para mí, de forma que pueda abrirme a una escucha más serena de mis necesidades personales y quizás de lo que pide que aporte a la relación.
Paso 4: Redefino mis pensamientos de forma que pueda construirme emocionalmente, reflexionando y sumando los pasos anteriores: la emoción que he descubierto y el sentido de mis emociones. Ha llegado el momento de ver qué hay de verdad en lo que mi pareja me dice. Es verdad que no consigo sentirme del todo contento. Tengo miedo de que algo malo suceda. Mi pareja me pide que comparta sus propuestas y me cuesta acompañarla. Ahora puedo contemplar otras opciones. Mi perspectiva de la situación es diferente porque... Y podría...
La conciencia de uno mismo te sintoniza con una nueva mirada emocional. Te das cuenta de que tu pareja no es tu enemigo y que puede ser un termómetro vivo y generoso de lo que suele permanecer latente dentro de ti. Sus palabras se convierten entonces en el toque amoroso que te despierta a mirar lo que nos pasa interiormente, sin que eso signifique sentirse juzgado o desaprobado. Y con esa actitud contagias al otro que empieza a saber cómo y en qué momento darte los toquecitos. Entonces pasa a convertirse en el aliado al que puedes acudir porque sabe mirarte con la comprensión que necesitas; porque sus palabras te darán el aliento y la visión que se te escapa. Es el amigo que quiere lo mejor para ti.
Cuando aplicas recursos como los sugeridos en este post empiezas a ser amigo de ti mismo. Y de ello irá nuestra próxima entrega. ¡¡Buena práctica!!
